Skämt
Här nedan står några skämt, läs och roa er.
Ett gott skratt förlänger livet (?).
No wonder why it is called the net, because when you put something on the net. It remains on the net.
Inte så konstigt att det kallas för nätet, för när du lägger upp något på nätet så stannar den där den är.
- Vad gråter du för?
- Min mamma sa att jag skulle låta alla bilar köra förbi innan jag kunde gå över.
Men det kommer ju inga bilar!
- Vad får man om man korsar en brandkår med en hundkoja?
- En brandkoja såklart!
En pojke frågar sin kompis:
- Vad lyssnar du på?
- Musik
- Vad för musik?
- Techno
- är du teknisk? :-o
- Min hund kan förstå mig väldigt bra.
- Nä? Visa mig!
- Wheeler, vad blir 2-1?
- Voff!
Ledaren kommer in och säger till sin kör:
- Vad bra det låter där ute.
Då gick hela kören ut för att lyssna.
- Varför flyger fiskarna?
- För att de inte orkar simma!
Två turister kommer till Island och då säger den ena turisten:
- Vart har isen tagit vägen någonstans?
Lite skämt om städernas namn. Ta inte illa upp!
- Vet du var man kan simma i ris?
- Nä, vart kan man det?
- I Sim-ris-hamn!
- Vet du var man får tag på stockar?
- Ja, i Stock-holm!
- Jag vet var man kan få en massa järnmalm ifrån.
- Var då? Jag behöver en massa såna till järnvägen.
- I Malm-ö!
Gråben får en leverans där det står Gör-det-själv-orkan! Bara tillsätt vatten!
- ?
Gråben öppnar sin leverans och ser en stor fläkt.
Snurre Sprätt till en fågel som kallas för gam, tror jag:
- Varför bär du ögonbindel?
- För att kunna smyga mig på bytet utan att det ser mig.
- Jag kan se dig, men du kan inte se mig.
- Hmmm... Det fattas nåt i min plan!
- Ja, det fattas nåt mellan dina öron!
- Stå still! Nu tar jag av masken så att du kan se.
- öh... Det funkade inte! Det är fortfarande mörkt.
- Processen går i två steg. Du måste öppna ögonen också.
- åååh! Tänk vad lite som behövs ibland.
Sylvester:
- Färska sopor ska njutas direkt!
- och jag älskar gående bord!
- Vad kallas en anka som har fuskat sig till en examen vid universitetet?
- Kvackademiker!
- Vad gör en anka som har ont i magen?
- Han går till en kvacksalvare.
En anka snubblar på groda som utbrister:
- Kvaack!
Då säger ankan:
- Jaha, man kanske skulle samla på grodvitsar istället.
Läraren till eleven:
- Hur stavar man Amerika?
- U S A!
- Gör det fortfarande ont i din tand?
- Det vet jag inte. Tandläkaren behöll den!
- Jag kan inte betala min räkning denna månaden.
- Det sa ni ju förra månaden också.
- Ja, och jag höll mitt löfte, inte sant?
- Igår föll jag ner från en fem meter hög stege.
- Oj! Slog du dig?
- Nej, jag föll från det nedersta steget!
Försäljaren till en kund:
- Den här köksmaskinen hjälper er och gör halva arbetet.
- Bra! Då tar jag två!
På bensinmacken frågar en man:
- Hur mycket kostar en droppe bensin?
- Ingenting!
- Så bra! Då kan ni droppa tanken full!
Läraren till Pelle:
- Du kan väl åtminstone hälsa när du kommer in?
- Javisst magistern, men från vem då?
Under Annas första lektion i skolan.
- Fröken, nu måste jag nog gå hem. Jag har aldrig förr lämnat mamma ensam hemma så länge!
Den nygifta frun till sin man:
- De här potatisarna är svåra att mosa.
- Du skulle kokat dem lite längre.
- Koka? Ska man koka dem?
I skolan:
- är frågorna svåra, Mia?
- Mää... men svaren!
- Varför har piggsvinet bandage på tassen?
- Jo, han var dum nog att klia sig själv på ryggen!
- Allt som luktar gott behöver inte smaka gott, sa Olle, när han hade smakat på sin mammas parfym.
- Vad tänker du köpa för tian du fick av mormor?
- En plånbok att lägga den i!
I blomsteraffären.
- Jag garanterar att den här kaktusen blommar vart 100:e år.
- är det riktigt säkert?
- Ja, annars får ni pengarna tillbaka!
Dagisfröken fick med stort besvär stövlarna på lille Pelle.
- Och var har du nu vantarna, Pelle?
- I stövlarna!
- Mamma, varför heter Musse Pigg Musse Pigg?
- Kanske för att han är en pigg liten mus.
- Då måste ju Kalle Anka vara en kall liten anka!
- Mamma, jag råkade slå sönder syltkrukan i köket.
- Och all den goda sylten rann ut förstås?
- Nä, den hade jag ätit upp först!
En gråhårig man sade till en rödhårig man:
- Nå, hur känns det att ha eld i håret?
- Det borde väl du veta, som har askan kvar!
En man kommer in i affären och säger:
- Jag tar en limpa.
- Något mer? säger biträdet.
- Nej, förresten! Jag byter den mot en syltburk!
- Något annat?
- Nej, jag tar en senapstub istället!
- Visst!
- Adjö!
- Vänta, du glömde betala senapstuben!
- Men den bytte jag till mig mot sylten!
- Betala sylten då!
- Men den bytte jag till mig mot limpan!
- Betala limpan då!
- Men den fick jag ju inte! Adjö!
- Jag skulle vilja köpa ett kilo torsk!
- Ska det vara dansk, norsk eller isländsk?
- Spelar ingen roll, jag ska inte prata med den..
Vad sa marsgubben när han kom till jorden?
- Hej jordgubbar!
- Usch, vad salladen smakar illa, Anna. Har du inte tvättat den?
- Jovisst har jag det! Med tvål och vatten till och med!
- Men Kalle, varför har du bandage runt hela huvudet?
- Jag blev stucken av en mygga!
- Men hur kan en mygga ställa till allt det här?
- Brorsan slog till den med en spade..
- Olle, jag ser att du annonserar efter en bortsprungen hund. Men du har väl inte haft någon hund?
- Nej, men jag hoppas få en nu..
Två bilar är ute och kör på motorvägen. Plötsligt då ser de bensin på motorvägen.
Då säger den ena bilen:
- Vem är det som har kissat på sig nu då?
En man går runt i parken och slänger papper runt om sig.
En tant ser han och frågar:
- Men varför går du runt och slänger papper för?
- Vadå då? Papperet är ju miljövänligt!
- Vad får man om man korsar en papegoja och en tusenfoting?
- En pape-tusen-goja-foting?
- Nä, en Walkie-Talkie
- Varför flyger fåglarna söderut?
- För att det är för långt att gå!
En tant såg en liten gråtande pojke utanför en affär och gick fram och frågade:
- Varför gråter du, lille vän?
- Jag har köpt en tablettask och på den står det: "öppna här!" men jag vill öppna den hemma!
Tanten till pojken:
- Och vad heter du då, min lille vän?
- Ste, svarade pojken.
- Det låter lite för kort.. heter du inget mer? undrade tanten.
- Jo, men vi får inte svära i vår familj!
På kvällen före sin födelsedag sitter Pelle uppe sent och läser en bok.
Mamma kommer in och säger:
- Men nu måste du lägga dig och sova.
- Nej, jag måste först läsa ut boken. På baksidan står att den ska läsas av barn mellan 8 och 10 år och imorgon blir jag 11!
- är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte!
Tre möss satt i sin håla och skröt.
- Jag är så modig så att jag dricker råttgift, sa den första musen.
- Jag är så modig så att jag använder råttfällan till säng, sa den andra musen.
Plötsligt reste sig den tredje musen.
- Vart ska du? frågade de två mössen.
- Ut och mata katten!
- Hur gick det på din första flygtur? frågade myggmamman.
- Det gick jätte bra! Folk hade klappat händerna åt mig, svarade myggbarnet stolt.
- Vad kallas en nervös ko?
- Milk shake!
- Vad kallas ett fårunge?
- Bäää-bis
- Pelle, varför är du så blöt på benet? frågade mamman.
- Vi lekte hund och jag fick vara lyktstolpe!
- Ni får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som ni varit nära att köra ihjäl mig!
- Snälla direktören, ge mig en chans till!
Pelle kom hem från skolan.
- Hur har det gått i skolan idag? frågade pappa.
- Bra, det var en fråga som bara jag kunde svara på!
- Vad bra, vad var det för fråga?
- Vem som hade slagit sönder fönstret i klassrummet.
Kalle blir skickad ner i källaren av sin pappa för att hämta potatis.
- Du har mycket yngre ben än jag, säger pappan.
- Det stämmer, men vore det inte bättre att träna upp de gamla!
Pelle skulle cykla över gatan.
Då fick han syn på en gubbe.
Pelle frågade gubben vad han gjorde och gubben svarade:
- Jag lagar fiskenätet.
- Oj, det måste vara jobbigt med alla de där hålen!
En pojke går runt och letar efter sin hund.
Då får han syn på en polis.
- Har farbror sett en hund?
- Nej.
- Hur länge har farbror jobbat som polis?
- I 17 år.
- Och aldrig sett en hund?
- Vet du varför man måste ha med sig en stege till affären när man handlar i Norge?
- Nej.
- De har så höga priser!
- Vet du vad Anna svarade när jag friade till henne?
- Nej.
- Hur kunde du veta det?
- Igår fick jag ett anonymt brev.
- Så spännande! Från vem då?
Det var två pojkar som spelade fotboll.
Helt plötsligt landade fotbollen på grannens grill och den ene pojken sa:
- Nu kan vi spela brännboll!
Aj-aj, kapten!
- Men, jag har väl inte gett 37:an nån order?
- Nej, kapten, men kapten står på min fot!
En liten pojke ramlar på gatan och svor.
Precis då kommer en dam och hon såg vad som hände.
- Men om du ska hålla på så där kommer du ju aldrig upp till himlen!
- Jag ska inte till himlen, jag ska till affären och handla potatisar.
Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? frågar hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, svarar Pelle.
- Men så där ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit i, svarar Pelle.
Två bebisar ligger och pratar på BB.
- Vet du..Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket..
- Kolla! Blå sockar!
- Igår tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
- Tjugosju?
- Ja, han ramlade ner för trappan!
Det var en flicka som var på landet för första gången.
Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek:
- Mamma, mamma, det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!
Polisen stoppar en bilist.
- Får vi gå igenom er bil?
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:
- Nicke slog sönder min spargris!
- Var inte ledsen, tröstade Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället.
- Bits er hund?
- Nej.
- Aj! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
Alla barnen hade vatten upp till näsan.
Alla utom Sandra, hon var kortare än de andra!
